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一个朋友和他的女朋友分手了。他对她很好，但他很痛苦。他邀请我出去喝一杯。他喝醉后哭着对我说：“我不抽烟，不去酒吧，不玩游戏，每次都是我。” “为什么我做饭不好？”我也疑惑他确实是个好人，就给朋友打电话询问原因。女友只说了一句话：“花越来越迷人了。”他挂了电话，拍了拍哥们的肩膀：“哥，你现在的女朋友真的不适合你。”

公司里有一个小伙子喜欢我们办公室的美女芊芊，但他一直不敢向她表白。早上，倩倩向我倾诉：“哎，他既然喜欢我，为什么不向我表白呢？放心吧！”我趁机鼓励她，说：“如果你喜欢他，你也可以主动向他表白！” ”芊芊连忙摇头道：“不，我不喜欢他！我心里已经演练过好几次如何拒绝他了，但他始终没有表白，所以我没有机会说出来。我太伤心了。 “我惊慌失措，无法控制。恐慌。”

儿媳妇被公司派出外地，朋友本来要去隔壁家吃午饭，却不好意思说要吃午饭。哥们敲开了邻居的门，对邻居说：“我想借点酱油。”邻居问：“你在做什么菜？”那哥们随口答道：“老婆不在家，我想点碗面。”邻居转身就走。他从厨房拿出一瓶酱油，高兴地说：“我老婆也不在家，我去你家吃吧。”

今天，我路过一个卖苹果的摊位。我看到摊位上写着几个字：聋哑人正在买苹果，好心人请多卖一些。我走过去，伸出三个手指说：“哥，给我五个苹果。”他看了我一眼，迅速把那五个苹果装了起来。我说：叔叔，你听力很好。叔叔：

两人共同酿造了葡萄酒。 A说：你生产稻米，我生产水。 B说：所有的米都是我的。这笔账以后怎么算？ A说：我怎么能让你受苦呢？酒出来了，把水给我就行了，剩下的还是你的。

小卖火柴的对一位贵妇说：“买一盒火柴！点燃它，它会帮你实现你的愿望……”贵妇接过火柴，点燃一根，自言自语道：“三年。”我以前的女儿失踪在这里了……”小女孩立即喊道：“妈妈，是我……”

昨晚，我鼓起勇气发短信向我崇拜已久的女神表白了我的爱。女神拒绝了我……我回复她：“是因为我穷？丑？可爱？”没想到，她回复的短信是：“因为你是男人……”

周末我睡得正香，突然有人敲门，不耐烦地问：“谁呀？”门外一个女孩答应道：“收房租吧！”我连忙起身去开门。那是房东的女儿。我的钱不够，还差300块钱。我开玩笑说：哦，我还差300块钱，我能亲手付吗？她也笑道：“好啊，你等着吧！”两分钟后，她拿着菜刀走了过来。 “哪里减？三斤！”

心灵鸡汤往往都是废话，比如这句话：“如果你二十岁时买了十岁时想要的玩具怎么办？你不会像那时那么快乐了。”怎么可能呢？开始赚钱后，我疯狂地买了各种当时家里人不会买的玩具。我很高兴。

吃饭时，爸爸对我说：有时间多回家，多跟爷爷奶奶说说话，别一个人玩！奶奶慢慢地说：你整天在公园里忙着跳舞，怎么不跟我说话呢？

高考后，富二代的女朋友是全省状元，被保送哈佛，却落榜，只能回家继承家产。开学第一天，富二代做了一条项链给女朋友戴。吊坠是一个十字架。女朋友突然纳闷：你为什么给我这个？我是无神论者！富二代平静地说：这不简单。如果你穿上了，别人就会知道你是主人。 #笑话##搞笑笑话##搞笑

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